Всё тот же * NezumI *
ржу не могу 
Тери мой кумиииииир 
Беседы с психологом:
***
— Тери, я сейчас буду говорить слова, а ты в ответ первое, что придет тебе в голову, хорошо?
— Ага.
— И так... начнем: Свет
— Холодильник
— Почему холодильник?
— А почему бы и нет?
— Я просто пытаюсь найти связь.
— Каждый раз, открывая холодильник, вы видите что? Правильно, свет...
— Эм... понятно, что ж продолжим: виртуалия.
— Помойка!
— Как грубо.
— Что вы, я сама тактичность...
— Ладно, роза?
— Бабулька из аргентинского сериала...
*в этот момент доктор решил, что видимо так просто ход мыслей этого ребенка не понять*
— Время
— Нету...
— Чего нету?
— Времени нету...
— Но надо сказать слово, которое при этом приходит тебе в голову.
— Так, когда вы сказали Время, мне пришло в голову, Его нет!
*Тяжело вздыхая* — Ладно, дальше... Слезы
— Соль.
— Боль.
— Удовольствие
*и только врач решил было, что тест окажется не такой уж трудной задачей для Тери, но...*
— Страх.
— Гавномэн.
— Прости, что?
— Ну калойд, дермотрон или как его еще называют... Чудовище, живущее в унитазе! Мне как о нем рассказали... до сих пор ночью в туалет ходить страшно...
— Но ведь это детские глупости!
— Глупости глупостями, а ночью в туалете иногда так странно булькает О_О Вы вот понаблюдайте!
*в эту же ночь психолог минут пять смотрел на свой унитаз, сам не понимая, зачем он это делает*
— Но мы вновь отвлеклись, огонь.
— Шашлык…
— Лед.
— Мороженое…
— Ветер.
— Сладкая вата...
— Тери! А что-нибудь еще кроме еды тебе в голову приходит?
— Простите, просто хочу есть!
— Ладно... последнее слово: Смерть
— Окорока!
— Опять еда?
— Что? А у вас смерть с куриными окорочками не ассоциируется? Какой-то вы неправильный, доктор...
*** — Тери, ты о чем-нибудь мечтаешь?
— О да... Хочу стать персонажем третьесортного рассказика про пидарасов!
*Тери даже не подозревает, что его мечта уже сбылась *_____* *
*** — Тери, может, тебе в школе кто-то нравится?
— Да... положил я глаз на одно мусорное ведро, но, боюсь, наши пути никогда не пересекутся...
*** — Тери, а как ты отреагировал, узнав, что Мифи лесбиянка?
— Порадовался за все мужское население планеты...
***— Тери, а как ты отреагировал, узнав, что Мифи лесбиянка?
— Порадовался за все мужское население планеты...
***— А какие-нибудь более реальные мечты тебя посещали?
— Ну... совсем банальные...
— Например?
— Спасение человечества...
— Ну это, как я понял, ты проделываешь почти каждый день...
— И как видите, очень результативно!
— Что-нибудь еще?
— Хочу научиться вышивать крестиком...
— Э-э-э... что тебе мешает?
— Здравый смысл...
*а психолог то был уверен, что такого словосочетания Тери не знает*
И конечно бесценные диологи Зуо и Тери
о дааааа
*** — Зуо, а какие тебе девушки нравятся?
— Никакие!
— Парни?
— Нет
— Животные?
— Блять, насекомое, нет!
— Дети?
— УБЬЮ!
— ТРУПЫ???
— Ты сейчас сам в труп превратишься!!!!!!!!!!!! *себе под нос* — Видимо, мне нравятся инопланетяне *имеет в виду Тери*
***— Понравилось? — я лишь сдержанно кивнул, дожидаясь подвоха. И ведь дождался на свою голову!
— Ну тогда беги.
— Бежать? Куда? — не понял я. Нет, ну вроде гений гениев, а туплю как блондинка у мусоропровода!
— Куда хочешь беги... дам тебе фору. Досчитаю до ста, а потом...
— А потом? — почти пропищал я, уже поднявшись с ног Зуо и отойдя от него на пару шагов.
— А ПОТОМ, СУКА, Я ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ЖРАТЬ СНЕГ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НА ГОРЕ ТРАВА НЕ НАЧНЕТ РАСТИ!
— Ты так... любишь травку? — предположил я, нервно посмеиваясь.
— Я УБЬЮ ТЕБЯ!
*** — Зуо? — вяло подал я голос.
— Чего? — послышался раздраженный ответ.
— А у нас сердца в унисон бьются, прикинь!
— Обоссаться и не встать, — огрызнулся Зуо, кажется расстроившийся в конец.
— Нет... ссать я больше не хочу, честно...
— МНЕ ПЛЕВАТЬ!
— Хочешь поплевать?
— Просто заткнись!
— А как это «просто»?
***— Я пони! – понимание столь простого и очевидного факта пришло в мой не совсем вменяемый разум примерно через полчаса после того, как Зуо затащил меня в какое-то маленькое темное помещение.
— Ты идиот! – возразил Зуо, скучающе осматривая мою конюшню.
— Не-е-ет! Зуо! Дурак! Я же говорю, что я пони! Лошадка такая маленькая! Вымерла всего тридцать пять лет назад! Я о них доклад даже делал в пятом классе! – и тут меня торкнуло. Вымерли?! Все пони вымерли?! О Господи! Мой вид! Вымер!
— В чем дело? Пришел в себя? – тем временем обратился ко мне Зуо, медленно подходя ближе. Я в ответ кивнул:
— Да… я наконец-то понял, какова моя судьба… Я единственный пони на планете! А я так мечтал о семье! О маленьких детишках-пони с милыми крылышками за спиной!
— Постой… Ты же сейчас о пегасах, а не о пони… — Недоуменно поправил меня Зуо. Точно! Вот в чем дело!
— Так я — пегас! И нас таких много! – просиял я, лыбясь во все лицо.
— Пегасов в природе не существует…
***— То и значит... ты баба, смирись с этим, — пожал Зуо плечами. Но меня, его слова уже не особенно трогали, я оглядывал костюм сэмпая и давился от смеха.
— Извини... но мужчины в зеленых лосинах для меня не авторитеты, — прыснул я, чувствуя, что вот-вот и не выдержу и рассмеюсь аЦЦким смехом на весь лес.
— Это не лосины! — тут же заорал и Зуо, — это... — он сам посмотрел на свои ноги и явно задумался, как это лучше окрестить...
— Треники? — подсказал я.
— НЕТ!
— Гамаши, может?
— НЕТ!
— Тогда колготки! Зуо, я и не знал, что ты неровно дышишь к балету! — продолжал я откровенно ржать, — Тебе только пачки для полного счастья не хватает!
— Я охотник! Подобная одежда очень удобна для выслеживания добычи и быстрого передвижения по местности! Это всего лишь штаны!
— Обтягивающие и зеленые? — скептически приподнял я брови, — Зуо — Робин Гуд? Красава!
— Кто бы говорил, — фыркнул он, не без интереса рассматривая меня. Я и сам на себя поглядеть бы не отказался. Не успел я об этом подумать, как передо мной развернулось большое, с мой рост, зеркало, показывающее меня себе во всей красе.
— Ты охотник... а я-то кто? ПрЫнцеса?
— Фея, долбоеб...
— Фея-долбоеб? И такие бывают? — Осведомился я, за что тут же получил подзатыльник, — Ты, Зуо, знаешь, что девушек, между прочим, бить нельзя? — пискнул я.
Божеееее я не могу я их уже обожаю
Тери мой кумиииииир Беседы с психологом:
***
— Тери, я сейчас буду говорить слова, а ты в ответ первое, что придет тебе в голову, хорошо?
— Ага.
— И так... начнем: Свет
— Холодильник
— Почему холодильник?
— А почему бы и нет?
— Я просто пытаюсь найти связь.
— Каждый раз, открывая холодильник, вы видите что? Правильно, свет...
— Эм... понятно, что ж продолжим: виртуалия.
— Помойка!
— Как грубо.
— Что вы, я сама тактичность...
— Ладно, роза?
— Бабулька из аргентинского сериала...
*в этот момент доктор решил, что видимо так просто ход мыслей этого ребенка не понять*
— Время
— Нету...
— Чего нету?
— Времени нету...
— Но надо сказать слово, которое при этом приходит тебе в голову.
— Так, когда вы сказали Время, мне пришло в голову, Его нет!
*Тяжело вздыхая* — Ладно, дальше... Слезы
— Соль.
— Боль.
— Удовольствие
*и только врач решил было, что тест окажется не такой уж трудной задачей для Тери, но...*
— Страх.
— Гавномэн.
— Прости, что?
— Ну калойд, дермотрон или как его еще называют... Чудовище, живущее в унитазе! Мне как о нем рассказали... до сих пор ночью в туалет ходить страшно...
— Но ведь это детские глупости!
— Глупости глупостями, а ночью в туалете иногда так странно булькает О_О Вы вот понаблюдайте!
*в эту же ночь психолог минут пять смотрел на свой унитаз, сам не понимая, зачем он это делает*
— Но мы вновь отвлеклись, огонь.
— Шашлык…
— Лед.
— Мороженое…
— Ветер.
— Сладкая вата...
— Тери! А что-нибудь еще кроме еды тебе в голову приходит?
— Простите, просто хочу есть!
— Ладно... последнее слово: Смерть
— Окорока!
— Опять еда?
— Что? А у вас смерть с куриными окорочками не ассоциируется? Какой-то вы неправильный, доктор...
*** — Тери, ты о чем-нибудь мечтаешь?
— О да... Хочу стать персонажем третьесортного рассказика про пидарасов!
*Тери даже не подозревает, что его мечта уже сбылась *_____* *
*** — Тери, может, тебе в школе кто-то нравится?
— Да... положил я глаз на одно мусорное ведро, но, боюсь, наши пути никогда не пересекутся...
*** — Тери, а как ты отреагировал, узнав, что Мифи лесбиянка?
— Порадовался за все мужское население планеты...
***— Тери, а как ты отреагировал, узнав, что Мифи лесбиянка?
— Порадовался за все мужское население планеты...
***— А какие-нибудь более реальные мечты тебя посещали?
— Ну... совсем банальные...
— Например?
— Спасение человечества...
— Ну это, как я понял, ты проделываешь почти каждый день...
— И как видите, очень результативно!
— Что-нибудь еще?
— Хочу научиться вышивать крестиком...
— Э-э-э... что тебе мешает?
— Здравый смысл...
*а психолог то был уверен, что такого словосочетания Тери не знает*
И конечно бесценные диологи Зуо и Тери
о дааааа *** — Зуо, а какие тебе девушки нравятся?
— Никакие!
— Парни?
— Нет
— Животные?
— Блять, насекомое, нет!
— Дети?
— УБЬЮ!
— ТРУПЫ???
— Ты сейчас сам в труп превратишься!!!!!!!!!!!! *себе под нос* — Видимо, мне нравятся инопланетяне *имеет в виду Тери*
***— Понравилось? — я лишь сдержанно кивнул, дожидаясь подвоха. И ведь дождался на свою голову!
— Ну тогда беги.
— Бежать? Куда? — не понял я. Нет, ну вроде гений гениев, а туплю как блондинка у мусоропровода!
— Куда хочешь беги... дам тебе фору. Досчитаю до ста, а потом...
— А потом? — почти пропищал я, уже поднявшись с ног Зуо и отойдя от него на пару шагов.
— А ПОТОМ, СУКА, Я ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ ЖРАТЬ СНЕГ ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НА ГОРЕ ТРАВА НЕ НАЧНЕТ РАСТИ!
— Ты так... любишь травку? — предположил я, нервно посмеиваясь.
— Я УБЬЮ ТЕБЯ!
*** — Зуо? — вяло подал я голос.
— Чего? — послышался раздраженный ответ.
— А у нас сердца в унисон бьются, прикинь!
— Обоссаться и не встать, — огрызнулся Зуо, кажется расстроившийся в конец.
— Нет... ссать я больше не хочу, честно...
— МНЕ ПЛЕВАТЬ!
— Хочешь поплевать?
— Просто заткнись!
— А как это «просто»?
***— Я пони! – понимание столь простого и очевидного факта пришло в мой не совсем вменяемый разум примерно через полчаса после того, как Зуо затащил меня в какое-то маленькое темное помещение.
— Ты идиот! – возразил Зуо, скучающе осматривая мою конюшню.
— Не-е-ет! Зуо! Дурак! Я же говорю, что я пони! Лошадка такая маленькая! Вымерла всего тридцать пять лет назад! Я о них доклад даже делал в пятом классе! – и тут меня торкнуло. Вымерли?! Все пони вымерли?! О Господи! Мой вид! Вымер!
— В чем дело? Пришел в себя? – тем временем обратился ко мне Зуо, медленно подходя ближе. Я в ответ кивнул:
— Да… я наконец-то понял, какова моя судьба… Я единственный пони на планете! А я так мечтал о семье! О маленьких детишках-пони с милыми крылышками за спиной!
— Постой… Ты же сейчас о пегасах, а не о пони… — Недоуменно поправил меня Зуо. Точно! Вот в чем дело!
— Так я — пегас! И нас таких много! – просиял я, лыбясь во все лицо.
— Пегасов в природе не существует…
***— То и значит... ты баба, смирись с этим, — пожал Зуо плечами. Но меня, его слова уже не особенно трогали, я оглядывал костюм сэмпая и давился от смеха.
— Извини... но мужчины в зеленых лосинах для меня не авторитеты, — прыснул я, чувствуя, что вот-вот и не выдержу и рассмеюсь аЦЦким смехом на весь лес.
— Это не лосины! — тут же заорал и Зуо, — это... — он сам посмотрел на свои ноги и явно задумался, как это лучше окрестить...
— Треники? — подсказал я.
— НЕТ!
— Гамаши, может?
— НЕТ!
— Тогда колготки! Зуо, я и не знал, что ты неровно дышишь к балету! — продолжал я откровенно ржать, — Тебе только пачки для полного счастья не хватает!
— Я охотник! Подобная одежда очень удобна для выслеживания добычи и быстрого передвижения по местности! Это всего лишь штаны!
— Обтягивающие и зеленые? — скептически приподнял я брови, — Зуо — Робин Гуд? Красава!
— Кто бы говорил, — фыркнул он, не без интереса рассматривая меня. Я и сам на себя поглядеть бы не отказался. Не успел я об этом подумать, как передо мной развернулось большое, с мой рост, зеркало, показывающее меня себе во всей красе.
— Ты охотник... а я-то кто? ПрЫнцеса?
— Фея, долбоеб...
— Фея-долбоеб? И такие бывают? — Осведомился я, за что тут же получил подзатыльник, — Ты, Зуо, знаешь, что девушек, между прочим, бить нельзя? — пискнул я.
Божеееее
я не могу я их уже обожаю
@настроение: